PARAMANTUS.NET

Achtung: Hier schreibt eine Praktikantin. Unser Chef ist krank. er hat wohl eine leichte Erkältung, tut aber so als wäre er von einem furchtbaren, lebensbedrohlichen Infekt befallen. So ein Weichei. Wie auch immer, seine “Krankheit” ist zumindest der Hauptgrund, warum der letzte “vernünftige” Artikel (wer liest diesen Mist überhaupt?) so lange zurückliegt. Wir haben natürlich vorgeschlagen, dass wir in seiner Abwesenheit ebenfalls etwas schreiben können, aber er war dagegen. Stattdessen meinte er, wir sollten doch lieber ein Nackt-Foto von uns veröffentlichen. So ein Sexistenschwein!

Doch wir zahlen es ihm hiermit heim, denn nun soll die ganze Welt die Wahrheit erfahren, was für ein Sklaventreiber dieser Paramantus ist. Anstatt uns etwas beizubringen, lässt er uns die ganze Zeit nur für sich schuften! Wir müssen für ihn kochen, seine Wäsche bügeln, sein Auto waschen und sogar Möbel bauen!

Schauen Sie sich nur mal die Beweisfotos an, die uns Praktikanninen bei der Arbeit zeigen! Schikane pur!

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Immerhin dürfen wir unsere Kleidung noch selbst bestimmen!

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Dem Berliner Schwulen-Sender “Timm” droht möglicherweise das Aus. Am 21. Januar wurde vor dem Amtsgericht Charlottenburg Insolvenz angemeldet. Grund für die Talfahrt soll angeblich Guido Westerwelle sein. Weil dieser sich seit seinem Amtseintritt regelmäßig im Ausland befände, könne er nicht mehr so oft fernsehen. Und ohne ihn büßt “Timm” immerhin 50% seiner Zuschauer ein.

Da können wir dem beliebten Sender nur die Daumen drücken, dass der andere Zuschauer sich nicht ebenfallsvon “Timm” abwendet. Oder schlimmer: das Interesse an alten Serien-Wiederholungen verliert.

Keep reaching for the rainbow.

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Das ist FDP

Als stolzer Kritiker
Gegen sinnlose Ämter hetzen,
Und doch am Ende alle selbst besetzen -
Das ist FDP: Finanzierung dekadenter Politiker.

Mit den Schulden an der Seite,
In leere Haushaltslöcher starren
Und doch auf Steuerschenkungen beharren -
Das ist FDP: Förderung drohender Pleite.

Spenden empfangen, leise und heimlich,
Zum Dank sodann Gesetze erlassen,
die nur die Spender groß erfassen -
Das ist FDP: Frech, Dreist, Peinlich.

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Inspiriert vom FDP-Namensgenerator.

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Nicht erst seit der Bundestagswahl fragen sich viele: FDP, was soll das denn sein? Doch was wie eine Geschlechtskrankheit klingt, ist in Wirklichkeit eine politische Partei. Und sie ist sogar Teil unserer Regierung. Behauptet zumindest die FDP von sich selbst. Wofür die Buchstaben jedoch genau eine Abkürzung sein sollen, kann nicht mal sie selbst sagen. Aus diesem Grund bieten wir unseren Lesern ein FDP-Aufklärungsprogramm an:

Nehmen Sie aus der nachfolgenden Tabelle jeweils ein Wort aus jeder Spalte heraus und bilden Sie damit eine mögliche Bedeutung. Alles ist denkbar.

Nun liegt es also an Ihnen: Was bedeutet FDP: Fischartigkeit dürrer Politiker? Frechheit diebischer Pausenclowns? Förderung drohender Pleite? Schreiben Sie es uns!

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Weitere Teilnehmer des FDP-Aufklärungsprogramms finden sich hier, hier, hier, hier und hier.

Aufmerksamen Lesern ist es bestimmt schon aufgefallen: Die horizontale schwarze Menüleiste, zwischen Header und neustem Artikel, hat sich verändert. Zum einen wurde die Schrift verkleinert, zum zweiten gibt es mehr Menüpunkte. Diese stellen Unterkategorien der Oberkategorie SATIRE dar, was nichts anderes bedeutet, als dass man nun die Möglichkeit besitzt, Artikel zu einem entsprechenden Thema zu durchforsten. Endlich, könnte man sagen, denn angesichts des großen Archivs war eine thematische Unterteilung mehr als überfällig. Selbstverständlich gibt es auch Überschneidungen, so dass sich ein Artikel unter Umständen in zwei oder sogar drei Kategorien wiederfindet, doch die Themen sollen lediglich für eine grobe Einordnung stehen. Wollte man es nämlich ganz genau haben, wären bestimmt 20 Unterkategorien noch nicht genug.

Zudem sind – wie bisher auch – nicht alle Kategorien im horizontalen Menü aufgeführt. Die Punkte hier sind momentan: HOME (Die Startseite), IMPRESSUM (Kontaktdaten, Datenschutzerklärung, Copyright), SATIRE, dann nachfolegnd die einzelnen Satire-Unterkategorien, VON DER ARBEIT IN EINEM SEXSHOP, ZITATE (”Das böse Zitat”) und die BELIEBTESTEN ARTIKEL. Das vollständige Menü findet man nachwievor in der rechten Leiste des Blogs. Dort sind alle Kategorien aufgeführt, einschließlich jene, die aufgrund ihrer unregelmäßigen und nicht so stark frequentierten Artikel keinen Platz im horizontalen Menü fanden. Anschauen lohnt sich trotzdem: “Bin ich ein Freak-Magnet?” oder die “Fundstücke” sind durchaus einen zweiten Blick wert.

Kehren wir jedoch zurück zu den Neuheiten. Aktuell gibt es folgende SATIRE-Unterkategorien:

Politik: Politisches Geschehen im Großen und Ganzen.
Gesellschaft: Alltägliches, Zwischenmenschliches, aber auch Wissenschaft und Forschung.
Gesundheit: Medizinische Errungenschaften, neuartige Behandlungsmethoden, Hygiene, Ernährung.
Fernsehen: Shows, Dokus, GEZ.
Prominente: Von A bis Z. Nicht alphabetisch, sondern hierarchisch gemeint.
Religion: Weihnachten und andere kirchliche Feiertage, Minarett-Verbote, vernebelte Piusbrüder, etc.
Gedichte: Bekannte Gedichte berühmter Autoren, satirisch umgeschrieben.
Sport: Ist nicht immer Mord. Zur Zeit noch unterbesetzte Kategorie (daher nicht im horizontalen, sondern vorerst nur im vollständigen Menü in der rechten Leiste aufgeführt). Wird vielleicht noch gefüllt, wenn im Juni die Fußball-WM startet.

Weiterhin sind zur Zeit mehrere “Specials” in Arbeit. Damit sind verschiedene Themenkomplexe gemeint, die eine Reihe zusammenhängender Artikel hervorbringen konnten, wie beispielsweise die Schweinegrippe, die Bundestagswahl oder Uri Geller.

Ob diese Unterkategorien so bestehen bleiben, ist nicht sicher. Vielleicht kommen noch einige dazu oder es verschwinden welche wieder. Oder es werden stattdessen mehr Specials erscheinen. Mal schauen. Hierzu darf man sich gerne ausführlich äußern.

Man liest sich.

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Was für eine Frage, werden sich nun viele Leser denken. Ramsauer ist doch schließlich CSU-Mitgleid. Aber die schwarzbraune Organisation ist hier nicht gemeint: Peter Ramsauer gehört nämlich der studentischen Verbindung Franco-Bavaria München an, die zusammen mit anderen Verbindungen aus Deutschland und Österreich in dem Dachverband “Deutsche Burschenschaft” (DB) zusammenschlossen ist. Das “Problem”:

Die DB setzt sich laut ihren Grundsätzen “für die freie Entfaltung deutschen Volkstums in enger Verbundenheit aller Teile des deutschen Volkes” ein, “unabhängig von staatlichen Grenzen”. Weiter heißt es: “Unter Deutschland verstehen wir den von Deutschen bewohnten Raum in Mitteleuropa einschließlich der Gebiete, aus denen Deutsche widerrechtlich vertrieben worden sind.” Die Souveränität Polens wird offen in Frage gestellt und in der hauseigenen Verbandszeitschrift “Burschenschaftliche Blättern” – in welcher Ramsauer des öfteren als Autor in Erscheinung trat – wurden auch schon Diskussionen mit Verbandsmitgliedern aus der NPD über die Verdienste verschiedener Nazi-Größen geführt. So müsse man die großen Erfolge berücksichtigen, die Hitler in den ersten sieben Jahren seiner Herrschaft feierte, nämlich das Ende der alliierten Rheinlandbesetzung sowie die Vereinigung Österreichs und der Sudetengebiete mit dem Deutschen Reich. (Quelle)

Wie kann ein Volksvertreter Mitglied in solch einem Verein sein, fragen sich nicht nur linke Hippies zu Recht. Ganz einfach: Zu Hitlers Verdiensten werden schließlich auch die Autobahnen gezählt und da ist es kein Wunder, dass der deutsche Verkehrsminister einen entsprechenden Bezug dazu aufweisen kann.

Peter Ramsauer ist demzufolge keineswegs ein verkappter Nazi, sondern lediglich ein Mann, der sein Beruf ernst nimmt. Gerade ein Minister sollte schließlich eine persönliche Verbindung zum von ihm geleiteten Ressort haben. Und da geht unser Verkehrsminister mit gutem Beispiel voran, was man nicht von allen Regierungsmitgliedern behaupten kann. So ist Familienministerin Kristina Köhler nachwievor ledig und kinderlos, Arbeitsministerin Ursula von der Leyen arbeitet nicht, weil sie sich um sieben Kinder kümmern muss, Finanzminsiter Wolfgang Schäuble sitzt immer noch im Rollstuhl, obwohl er den Haushalt wieder zum Laufen bringen sollte und Angela Merkel ist immer noch Angela Merkel.

Da loben wir uns doch wenigstens Verkehrsminister Peter Ramsauer. Weiter so!

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Die Umfrage bezieht sich zwar auf die Internettelefonie, aber immerhin: Nach den Umständen während Telefonkonferenzen befragt, gaben 20% der Teilnehmer an, schon mindestens einmal völlig unbekleidet gewesen zu sein. Das Ergebnis überrascht jedoch nicht, pflegt die heutige Internetgeneration immerhin eine stets inniger werdende Beziehung zur Freikörperkultur. Nackt vor dem Bildschirm zu sitzen ist demzufolge schon länger nichts mehr, was nur chronische Pornokonsumenten und Klassenlehrer gerne tun.

Kein wunder also, dass auch dieser Artikel – wie so viele andere zuvor – nackt verfasst wurde.

Und, sind Sie auch gerade nackt? Wenn ja, dann nehmen Sie doch an der neusten Umfrage teil. Wenn nicht, dann auch.

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