Gesundheit Archiv

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So schützen Sie sich vor EHEC

– 15. Juni 2011Eingestellt unter: Gesundheit, SATIRE

Ein Gespenst geht um in Europa. Erfolgreicher als das Superbakterium und auf dem besten Wege Germany’s Next Schweinegrippe zu werden: EHEC. Das bedeutet, es ist mal wieder Zeit für ein bisschen Panik, denn natürlich ist der Durchfallkeim neben Merkels Freiheitsmedaille nur ein weiteres Indiz für den bevorstehenden Niedergang der Zivilisation. Und da wir bekanntlich von Zivilisationsniedergängen nicht viel halten, präsentieren wir Ihnen nachfolgend ein paar wertvolle Tipps, wie Sie sich erfolgreich gegen EHEC schützen können.

- Stephanie zu Guttenberg hat es vorgemacht – sie wäscht ihr Obst und Gemüse gründlich mit Seife ab. Besser ist es natürlich, wenn Sie diese Maßnahme auf alle Ihre Lebensmittel anwenden, inklusive Milch- und Getreideprodukte. Wer allerdings ganz sicher gehen möchte, sollte lieber zu einem aggressiveren Mittel wie Herdreiniger oder Benzin greifen. Man kann ja nie wissen.

- Überhaupt ist Hygiene ein entscheidendes Stichwort. Waschen Sie sich die Hände so oft wie möglich. 100 mal am Tag ist dabei der Durchschnitt, den Sie anstreben sollten. Klingt anstrengend, aber Sie dürfen zum Ausgleich ruhig andere Körperteile vernachlässigen.

- Vermeiden Sie öffentliche Toilletten. Das bedeutet, Sie sollten erstmal woanders koksen und ganz allgemein darauf verzichten fremde Klos zu streicheln, abzulecken oder aus ihnen zu trinken.

- Stecken Sie sich mit einer Krankheit an, die EHEC in den Schatten stellt. So könnten Sie mit ein bisschen Einsatz auch noch was Gutes tun, indem Sie zum Beispiel der Pest zu einem Comeback verhelfen.

- Da die EHEC-Bakterien normalerweise im Darm von Rindern und Schafen vorkommen, sollten Sie von diesen Tieren auf Abstand gehen und vorerst auf Sex mit ihnen verzichten. Generell ist es ratsam jeglichen Kontakt mit lebenden Tieren zu vermeiden. Fürs erste wären also auch Zoobesuche tabu, was zwar schade, aber doch nur halb so schlimm ist, denn den Deutschen Bundestag kann man schließlich auch im Winter besuchen.

- Ganz wichtig: Nehmen Sie die Warnungen des Robert-Koch-Instituts ernst. Deren Losverfahren für die wöchentliche Ziehung der Überträgerquelle ist beispiellos und wird nur von ausgewiesenen Experten und ehemaligen Casinomitarbeitern geleitet und überwacht.

- Machen Sie lange Urlaub in Griechenland. Die Menschen dort haben zur Zeit ganz andere Probleme als EHEC, so dass die Krankheit kein Thema sein sollte.

- Die Radikallösung: Verzichten Sie einfach komplett auf Essen, bis die Gefahr vorrüber ist.

Viel Glück.

Gesucht - EHEC

Grafik: Copyright by Andreas Prüstel. Alle Rechte vorbehalten.

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Kurzmeldungen: EHEC, Guttenberg, Frauenquote

– 11. Juni 2011Eingestellt unter: Aus aller Welt, Gesundheit, Politik und Gesellschaft, SATIRE

Rheinland-Pfalz – Archäologen führen die Theorie an, dass in der Region um das pfälzische Herxheim vor rund 7000 Jahren massenhafter Kannibalismus praktiziert wurde. Damit scheint sich der Verdacht zu erhärten, dass der EHEC-Erreger schon einmal in der Vergangenheit aktiv war und die Menschen verrückt werden ließ, weil sie auf Obst und Gemüse verzichten mussten.

Schloss zu Guttenberg – Wie der SPIEGEL bekannt gab, bereitet der beliebteste Plagiator seit Jesus Christus einen mehrjährigen Auslandsaufenthalt vor, um seine Karriere zu überdenken. Wohin es zu Guttenberg ziehen wird, wisse er noch nicht, aber Jamaica, Hawaii oder das Land, wo die wilden Kerle wohnen, wären laut Auslandsaufenthaltsexperten durchaus geeignete Orte, um über die berufliche Zukunft zu grübeln. Wir allerdings würden Herrn zu Guttenberg gerne das Land, wo der Pfeffer wächst, empfehlen. Doch wie auch immer er sich entscheiden wird, seine Fans können beruhigt sein – zu Guttenberg wird nämlich eine Kopie von sich dalassen.

Deutschland – Jetzt haben sie’s also geschafft… Die Frauenquote hat transzendentale Dimensionen erreicht. Danke, ihr Wahnsiniginnen und Wahnsinnigen!

Verrückte Frauenquote

Grafik: Copyright by Andreas Prüstel, via toonpool.de.

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Achtung, gefährliche Spielzeuge!

– 27. Oktober 2010Eingestellt unter: Gesundheit, Politik und Gesellschaft, SATIRE

Stiftung Warentest hat neulich mehrere Spielsachen für Kinder unter die Lupe genommen und stellte fest: Von den meisten sollte man lieber die Finger lassen, denn entweder sie sind schlecht verarbeitet und bereits kaputt oder regelrecht gefährlich. Ein paar Beispiele:

Die Thilo-Sarrazin-Actionfigur. Von dem Plastikhelden blättert nach längerer Benutzung die Farbe ab und das darunter zum Vorschein tretende braune Material gibt daraufhin giftige Dämpfe ab, die zu einer Verätzung der Großhirnrinde führen können.

Das Brettspiel Cluedo 21. Ein Fehler im Spielablauf führt dazu, dass diese Version des beliebten Detektivspiels keine große Abwechslung bietet. In 90% Prozent der Fälle lautet nämlich die Auflösung: Polizeibeamter. Auf einer Demo. Mit Pfefferspray ohne gültiges Haltbarkeitsdatum.

Die Daniela-Katzenberger-Puppe. Die als Vorbild für junge Mädchen entworfene Puppe verursacht nach mehrstündigem Spielen Kopfschmerzen und, wenn Jungen damit spielen, unerwünschte Errektionen.

Weitere sehr bedenkliche Spielzeuge, vor denen wir hiermit explizit warnen möchten, sehen Sie in unserer Illustration:

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In diesem Sinne: Augen auf beim Spielzeugkauf. Und falls Sie noch weitere gefährlichen Spielsachen kennen, dann lassen Sie es uns schnellstmöglich wissen.

Auch der Postillon ist schockiert: 80% aller Kinder sind nicht für Spielzeug geeignet. Und das Frankfurter Magazin geht näher auf das lustige Sarrazin-Gesellschaftsspiel ein.

Grafik: Copyright by Marcus Gottfried, ce-comico.de

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Sarrazin, das neue Superbakterium

– 1. September 2010Eingestellt unter: Gesundheit, Politik und Gesellschaft

Wir erinnern uns: Die letztes Jahr so gefürchtete Schweinegrippe, die von der Regierung mit impfträchtiger Aufmerksamkeit bedacht wurde, hatte auf die Bevölkerung kaum eine Auswirkung. Mit schwerwiegenden Folgen. Denn wenn uns die Geschichte von dem Jungen, der immer “Hilfe, Wölfe!” ruft, eins gelehrt hat, dann dass Menschen sich nicht mehrmals hintereinander veralbern lassen wollen.

Und so kommt es, dass dieses Jahr ausnahmsweise eine echte hochansteckende Krankheit grassiert und kaum jemand etwas dagegen unternimmt. Die Rede ist vom bis dato unterschätzten, aber sehr gefährlichen Thilo-Sarrazin-Bakterium, das sich seit Tagen unaufhaltsam ausbreitet und den Betroffenen das Gehirn zu einem nassen Brötchen mutieren lässt. Erste Symptome sind demzufolge in erster Linie schwere Verblödungserscheinungen, die jedoch nicht immer für eine schnelle Diagnose herhalten können, da das Bakterium mit Vorliebe bereits verblödete Menschen befällt. Das offensichtlichste Symptom ist allerdings, dass man den Islam plötzlich für alle vorhandenen Probleme verantwortlich macht und es anhand skurriler Statistiken und weniger Negativbeispiele schafft, alle Moslems gleichermaßen zu diffarmieren. Dass es Moslems sind, ist dabei ganz wichtig für die Krankheitserkennung, denn plötzlich von wenigen saufenden, unhöflichen, wild kopulierenden Ballermann-Proleten auf Millionen Deutsche zu schließen ist ebensowenig ein Symptom wie etwa anzunehmen, dass alle Katholiken perverse Pädophile seien, weil sich Priester regelmäßig an Kindern vergehen oder dass jeder in Irland Bomben auf Protestanten werfen möchte. Sollte man allerdings der Meinung sein, für die hohe Arbeitslosigkeit, den Bildungsrückgang und den kulturellen Niedergang wären Moslems und nicht etwa die lobbygeölte Politik oder RTL2 verantwortlich, dann ist eine Ansteckung mit dem Thilo-Sarrazin-Bakterium sehr wahrscheinlich.

book_959545Bin ich gefährdet?

Neben bereits verblödeten Frauen und Männern zählen auch folgende Menschen ebenfalls zu den Risikopatienten:

Alle, die schon seit längerer Zeit nicht mehr vor ihrer Haustür gekehrt haben und dies auch generell nicht gerne tun. Gerade im Eingangsbereich können Staubflusen zu einer extremen Verschmutzung der Stube (besonders im oberen Bereich) führen, wo sich das Bakterium besonders wohlfühlt.

Alle, die eine unerklärliche Vorliebe für das Vermessen verschiedener Dinge haben und dabei sogar mit zweierlei Maß vorgehen.

Alle, die keine Ordnung führen können, also beispielsweise nie alle Tassen griffbereit im Schrank haben oder denen immerzu Teile aus der Murmelsammlung abhanden kommen.

Alle, die Spliss haben. Das Bakterium liebt Haarspalterei.

Wie kann ich mich schützen?

Sollten Sie zu einer Risikogruppe gehören, dann so gut wie gar nicht. Ansonsten hilft es ab und zu das Fernsehgerät auszuschalten, die BILD-Zeitung nur dann zu kaufen, wenn Sie kein Klopapier mehr im Haus haben, mehr Vitamine zu essen und öfters mal einen Roman zu lesen, wobei die Fernsehzeitung nicht als solcher zählt.

Viel Glück.

Das Thilo-Sarrazin-Bakterium im Web: Weissgarnix. Sockenblog. Atheist Media Blog.

Grafik: Copyright by Hayati Boyacioglu. Alle Rechte vorbehalten.

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Das Superbakterium!

– 18. August 2010Eingestellt unter: Gesundheit, SATIRE

bugIst es ein Virus? Ist es ein Erythrozyt? Nein! Es ist das Superbakterium!

Doch was ist es und woher kommt es?

Es begab sich, dass in einer fernen und uns Menschen unbekannten Galaxie, ein Planet namens WHO kurz vor der finanziellen Zerstörung stand. Da steckte der König seinen jüngsten Sohn in ein Raumschiff. Und weil er an die Leichtgläubigkeit im Menschen glaubte, schickte er es zu uns auf die Erde. Das Raumschiff raste durch Raum und Zeit, bis es in Indien landete. Hier wurde der kleine Junge von einem freundlichen Bakterien-Ehepaar aufgenommen. Im Laufe der Jahre entdeckte das Kind – das von seinen Eltern auf den Namen NDM-1 getauft wurde – schließlich seine aussergewöhnlichen Fähigkeiten, Antibiotika zu widerstehen. Anfangs noch sehr bemüht nicht aufzufallen, zog er als junger Mann endlich in die Welt hinaus, um fortan als Superbakterium seine übernatürlichen Kräfte für Panik, Albträume und den sogenannten scary way of life einzusetzen.

Und so hält der mysteriöse Unbekannte inzwischen auch unsere alte Welt in Atem. In Brüssel forderte das Superbakterium sogar sein erstes Todesopfer. Und wir fragen erfahrungsgemäß zu Recht: Wieviele Millionen Tote werden noch folgen? Ist unsere Zivilisation nach der Schweinegrippe und der FDP-Regierung erneut dem Untergang geweiht?

Vielleicht. Vielleicht aber auch nicht. Denn sollten die Gerüchte stimmen, wird bereits ein erster Impfstoff entwickelt, aus Bruchstücken des WHO-Planeten, die sich glücklicherweise als einzige Schwäche des Superbakteriums erweisen. Somit können wir nur hoffen, dass unsere Regierung aus ihren bisherigen Fehlern gelernt hat und den Impfbedarf nicht für die halbe Bevölkerung deckt, sondern für die komplette. Alle Haustiere und eine großzügig geschätzte Anzahl illegaler Immigranten eingeschlossen.

Wir werden leben! Ja!

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