Vor einiger Zeit bekam ich mal wieder einen Kettenbrief. Es ging um eine dringende Knochenmarkspende für eine Leukämiekranke und klang sehr ernst. Zumindest auf den ersten Blick. Es wurde nämlich nach einem Spender mit einer bestimmten Blutgruppe gesucht, obwohl die Blutgruppe bei einer Knochenmarkspende völlig egal ist. Das Ganze war also mal wieder ein übler Scherz, um unschuldige Menschen zu belästigen.
Ich hätte die Nachricht aber sowieso nicht weitergeschickt. Kettenbriefe landen bei mir grundsätzlich immer in einer Sackgasse. Dass das leider nicht alle so sehen, ist aber nicht wirklich schlimm. Das ist es nur, wenn Menschen darauf hereinfallen und die im Brief angegebenen Email- oder Post-Adressen kontaktieren.
Wer mehr darüber erfahren möchte: Die TU Berlin hat eine schöne Übersicht zusammengestellt, die sich besonders die Kettenbrief-Fetischisten da draußen mal gründlich durchlesen sollten.
Andererseits hätte ich für alle, die von dem Hobby des Kettenbrief-Verschickens nicht genug bekommen können, noch etwas ganz besonderes:
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Achtung! Das ist kein Scherz! Ich brauche dringend Hilfe!
Durch eine unglückliche Fügung des Schicksals, bohrte sich vor einem halben Jahr ein Handtuchhalter durch meinen Schädel. Ich überlebte jedoch, weil zufälligerweise ein unberechenbarer Chemie-Cocktail in mir gärte, der dazu führte, dass mein Körper regenerative Fähigkeiten offenbarte und den Handtuchhalter vollständig absorbierte.
Doch als daraufhin meine Schweißdrüsen spontan eine neonpinkfarbene Flüssigkeit absonderten und mir schließlich ein Arm mit lauter Zehen statt Fingern aus der linken Hinterbacke herauszuwachsen begann, wurde deutlich, dass gesundheitlich irgendetwas nicht stimmen konnte. Zum Glück kam im selben Augenblick der Nachbarshund vorbei, der mir das Rezept für ein Heilmittel in die Hand drückte.
Inzwischen habe ich, bis auf eine, alle Zutaten beisammen. Diese letzte Zutat jedoch, die so einzigartig und einmalig auf der Welt ist – die vertrockneten Augäpfel eines heterosexuellen Synchronschwimmers – wird von einem Langzeitinformatikstudenten zurückgehalten. Um sie bekommen zu können, musste ich mich auf eine perfide Wette einlassen: Bis 2013 muss die Website www.paramantus.net durchschnittlich 1.000 Besucher täglich aufweisen können. Andernfalls bleibe ich ein dreiarmiger, pinkschwitzender Mutant. Oder schlimmeres. Seit ein paar Wochen verspüre ich nämlich den merkwürdigen Wunsch BWL zu studieren und mich vegetarisch zu ernähren.
Bitte helft mir meine Wette zu gewinnen! Schicke diesen Brief an alle deine Kontakte weiter! Es geht um Leben und Tod!
Danke!
Ich wollte hier grade was lustiges schreiben und den Kettenbrieg sogar starten…aber dann hab ich das mit BWL gelesen…Mal wieder!
Also hab ich’s gelassen!
@Hartmut: Ach, nur wegen dem BWL lässt du zu, dass ich die Wette verliere? Was für ein grausamer Unmensch du doch bist… 🙁
So was nennt man Schleichwerbung!
Die interessante Übersicht der TU Berlin macht aber alles wieder wett. 😉
Oooooooooooooooohhhhhhh neeeeeeeein, wie schrecklich!!! Ich werde es direkt weiter leiten! Die 1.000 Besucher pro Tag krieg ich zusammen! 😉
Kettenbriefe landen bei mir grundsätzlich im Spamordner. Ich les´ sie noch nicht mal.
Und wo liegt jetzt der Nachteil ne Hand am Arsch zu haben?
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Reicht für heute, oder?
Die 1.000 Besucher täglich auf deiner Webseite werd ich schon hinkriegen, notfalls allein. 😀
Alter…kannst du dich dann jederzeit auf diesen Fußarm setzen wenn du keine lust mehr zum stehen hast? Kannst du auch damit hüpfen? Wie geil ist DAS denn bitte!? 😀
BWL finde ich ja gut – wie wäre es noch dazu mit VWL und Politikwissenschaften? ich meine pink ist doch in! und ne hand am arsch hat ja auch so vorteile wenn es juckt *grins
da ich leider solchen spam gleich vernichte werden wir wohl die 1000 nicht schaffen – aber was heißt hier leider
genial xD ich schick zwar normalerweise nie kettenbriefe ab aber der ist genial viel glück bei deinen 1000 besuchern xD
Da will ich auch meinen Beitrag leisten und und verlinke dich für den Anfang mal. Weiß zwar nicht wieso das noch nicht geschehen ist. LG Volker
Keine Angst wegen der Krankheit, das wächst sich sicher aus. Außer beim Handtuchhalter, da bin ich mir nicht sicher, ob der nicht weitr reinwächst. Ach, wissen Sie was? Sicherheitshalber verlinke ich Sie auch mal. 🙂
Der arme, arme Handtuchhalter! Denk doch auch mal an diese minderwertige wehrlose Kreatur und nicht nur an Dich!
(Nebenbei: ich verlinke Dich auf meinem Blog – o.k.?, da find ich Dich dann immer wieder ;op)
Ihr habt ja alle Recht, eine Hand am Arsch zu haben ist grundsätzlich nicht schlecht. Aber eine Hand mit Zehen statt Fingern???
immer dieses wirtschaftswissenschaftsmobbing…pfffff…ich war ja auch SOOO kurz davor, aber nu haste’s verkackt…pöh!
muss dir halt was einfallen, was du mit der hand am arsch machst…gibt ja leute, die mit genügend training ihre füße wie hände benutzen können…
1000 Besucher? Hast du die nicht schon? 😉 Na, ich werde mal sehen, was sich machen läßt…
Ok, dann will ich auch einmal was zu deinen Besucherzahlen beitragen, aber nur unter der Bedingung, dass du auf Kulturanthropologie umsattelst. Andernfalls gibt es auch noch die Möglichkleit, dass du selbst unter die Synchronschwimmer gehst…
Also, ich habe kein Problem, wenn du ein dreiarmiger, pinkschwitzender Mutant bleibst. Geht mich doch nix an. :-p
Uuuuuuund weitergeschickt! 😛
Du bist so krank 😀 „die vertrockneten Augäpfel eines heterosexuellen Synchronschwimmers“ Ich kann nicht mehr…
mal was anderes 😛
Also mit den Kettenbirfen das hab ich nie kapiert.
Die Ketten werden doch immer länger…
Passt doch kein Umschlag mehr irgendwann, oder wie jetzt?
😀
Handel nicht mit dem Studenten, da gibts sicher was von Ratiopharm 😉
auch ne idee, probier ich auch mal 😉
Ich wollte hier grade was lustiges schreiben und den Kettenbrieg sogar starten…aber dann hab ich das mit Vegetarier gelesen…Mal wieder!
Also hab ich’s gelassen!
😀