Kultur Archiv

1

Neu im Kino: Russenzähmen leicht gemacht

russenzaehmen

Auf der kleinen Insel Krim, tief im Osten, wird nicht lange gefackelt: Tapfere Ukrainer müssen ihre Insel regelmäßig vor wilden Russen beschützen, die ihnen das Leben zur Hölle machen. Auch der schmächtige Teenager Wladimir, mit dem Beinamen “der Trinker”, ist Feuer und Flamme für die Russenbekämpfung – nur leider hat er im Umgang mit Waffen zwei linke Hände. Da aber sein Vater ein berühmter Russenjäger ist, soll auch Wladimir an der Kampfschule nun endlich die raue Kampfkunst der Ukrainer erlernen. Doch ehe Wladimir – der übrigens ein pfiffiger und begeisterter Tüftler ist – den gefürchteten Unterricht antreten kann, wird sein Dorf von einer Horde Russen angegriffen. Das ist Wladimirs große Chance, einmal einen Russen zu besiegen und seinen Vater mit Stolz zu erfüllen. Mit viel Mut und Köpfchen gelingt es ihm, einen FSB-Offizier, eine der gefährlichsten Russenarten, abzuschießen. Doch als Wladimir seinem Opfer gegenübersteht, traut er seinen Augen kaum: Traurig schnaufend schaut der Russe ihn mit großen Augen an. Statt seinem Vater von seinem bemerkenswerten Erfolg zu erzählen, freundet sich Wladimir mit dem FSB-Offizier an. Es ist der Beginn einer Freundschaft, die vor allem Wladimirs Welt auf den Kopf stellt: Ein Ukrainer, der einen Russen zum Freund hat? Das geht gegen alle Regeln der Tradition! Niemals wird sein Vater das akzeptieren…

Den Kiew-Studios ist mit Russenzähmen leicht gemacht ein visuell beeindruckendes und dabei ebenso warmherziges Abenteuermärchen gelungen. Die Ausgestaltung des Ukrainerdorfes und seiner Einwohner nimmt sich dermaßen detailverliebt aus, dass man die schrulligen Bewohner schon nach wenigen Minuten ins Herz geschlossen hat. Dem gegenüber steht eine schier endlose Zahl liebevoll karikierter Russen jeglicher Art. Allein mit der Optik kann der Film also spielend punkten und schafft es schnell, den eigentlich so brandgefährlich scheinenden FSB-Offizier mit seiner putzigen, unbedarften Art zum heimlichen Star des Films zu machen. Der Film hat einige wahnsinnig gute Lacher auf seiner Seite und punktet zudem noch mit dem akuten Niedlich-Sein der Russen, die in ihren besten Momenten mehr wie verspielte Blauhelme wirken, denn wie brandschatzende Soldaten.

Der perfekte Film für die ganze Familie.

 
2

Fünf spannende Alternativen zu Promi Big Brother

Promi Big Brother, die Sat1-Show, für die der Sender sogar beim Duden das Wort “Prominent” neu definieren ließ, erfreut in der Schlussphase mehr Zuschauer als angenommen. Also auf jeden Fall mehr als vier.

Aus diesem Grund stellen wir heute fünf Dinge vor, die mindestens genauso spannend sind, wie Promi Big Brother gucken:

1. Kratzbürstiges Grünzeug. Kitzelt eigentlich nur, aber im Auge oder im Penis kann es auch richtige Schmerzen bereiten.

Promi Big Brother 1

2. Ein Eichhörnchen, das ein Stück Brot frisst. Hahahahaha!

promi-2

3. Ein roter Ball. Ja, Sie sehen richtig: Ein ROTER Ball. Irre!

Promi Big Brother 3

4. Ein Dinosaurierskelett aus rostigem Eisen. Im Schnee. Wenn das mal nicht für Gespräche bis tief in die Nacht sorgt.

Promi Big Brother 4

5. Querschnittsgespaltene Schaufensterpuppen in blauen Jeans-Hotpants. Heißer als jedes Busenluder.

Promi Big Brother 5

Fotos: (C) pixabay.com / some rights reserved.

 
0

Jürgen Klopp moderiert “Wetten, Dass..?”

Es ist amtlich: Markus Lanz wird nicht mehr länger durch “Wetten, Dass..?” führen. Das ZDF reagiert damit auf die langanhaltende Kritik und beendet vorzeitig die Zusammenarbeit mit dem Moderator. Viel überraschender als die Trennung von Lanz, ist jedoch, wer sein Nachfolger sein wird: Bundesligatrainer Jürgen Klopp.

Eine weise Entscheidung, sagen nun viele, auch wenn es gleichzeitig Kritik hagelt. Schließlich würde das Konzept der Sendung das Gleiche bleiben. ZDF-Intendant Gunther Bunt erklärt daher, warum man sich beim Sender ausgerechnet für Klopp entschieden habe: “Die Show besitzt nachwievor ein tolles Format, aber Markus Lanz war immer viel zu brav, er weckte keine Emotionen und konnte darüber hinaus mit der ganzen Medien-Kritik nicht umgehen. Von Jürgen Klopp erwarten wir stattdessen, dass er die Gäste mehr anheizt und frechen Kritikern ordentlich eine vor den Lanz Latz knallt.”

Jürgen Klopp wütendDer sympathische Trainer, der für seine ehrlichen Gefühlsausbrüche berüchtigt ist,  soll die nach herrschender Meinung eingeschlafene Sendung also wieder mit Leben füllen. Um dies zu erreichen, werde er beispielsweise, anders als seine Vorgänger, keine Rücksicht auf den Prominentenstatus seiner Gäste nehmen, verspricht Klopp. “Wenn da irgendeiner einen Scheißauftritt hinlegt, dann hat er einen Scheißauftritt hingelegt, was anderes darf man dann auch nicht sagen.”

Auch die Wett-Teilnehmer wird Klopp in gewohnt euphorischer Manier, durch Anbrüllen und wüste Beschimpfungen, zu Höchstleistungen motivieren. Zuschauer, die dabei nicht laut genug klatschen, werden mit fuchtelnden Fäusten bedroht und einem zur wütenden Fratze verzerrten Gesicht angestarrt.

Ob Jürgen Klopp, so charismatisch er auch sein mag, für bessere Quoten sorgen kann, bleibt natürlich fraglich. Kritiker der Show sollten sich in Zukunft aber definitiv warm anziehen. “Wer mir da doofe Fragen stellt, kann sich auf genauso doofe Antworten gefasst machen”, kündigt der neue Moderator an. “Die sollen mir bloß nicht sagen, wie ich meinen Job zu machen habe, diese Arschlöcher!”

 
2

Brockhaus: Relaunch mit Beiträgen im Twitter-Stil

Mitte 2013 gab Bertelsmann bekannt, dass die Brockhaus-Enzyklopädie, die Mutter aller Nachschlagewerke, komplett eingestellt wird. Der Verlag gab damit seine Lexikonsparte auf und verzichtete angesichts der Online-Konkurrenz notgedrungen auf seine Traditionsmarke. Das Geschäft mit dem Buchhandel reichte nicht mehr zum wirtschaftlichen Überleben aus, hieß es.

brockhausDoch nun soll der Brockhaus einen Neustart bekommen, und zwar mit dem Vorhaben, besonders junge Menschen wieder vom gedruckten Lexikon zu überzeugen. Dafür wird die Reihe ordentlich umgekrempelt, um hip und modern zu wirken. Das wichtigste Merkmal neben neuen Einträgen über DSDS-Teilnehmer, Youtube-Stars und YOLO, ist die Länge der Einträge. Ganz im Stil von Twitter wird nämlich kein einziger Artikel länger als 140 Zeichen sein. Dadurch sinkt auch die Anzahl der Gesamtbände von 24 auf 4, wovon sich Bertelsmann eine höhere Auflage verspricht.

“Natürlich mussten wir ein wenig kürzen”, lässt der Verlag verlauten, “aber 140 Zeichen über Sokrates oder den ersten Weltkrieg sind doch besser als gar keine”. Darüber hinaus werden die Lexikon-Einträge, sofern möglich, kräftig entstaubt und in einer leicht verständlichen Sprache verfasst. Damit soll der geringen Aufmerksamkeitsspanne heutiger Jugendlicher entgegengekommen werden.

Beispiel “Albrecht Dürer”:

1471 – 1528, deutscher Starkünstler des Humanismus, krasse Holzschnitte + Kupferstiche, berühmt für Selfies, erster Maler mit Autogrammkarte

 
3

Buchverlage geben Morde in Auftrag, um Auflagen zu erhöhen

Literaturpapst Marcel Reich-Ranicki, Südafrikas Nationalheld Nelson Mandela oder Kabarettist Dieter Hildebrand: Alles faszinierende Persönlichkeiten, deren Biografien nach ihrem Tod zum Bestseller wurden. Eine Überraschung ist das natürlich nicht, immerhin würden Menschen selbst ein Stickeralbum mit Pupsgeruch kaufen, wenn es in den Medien besprochen wird. Handelt es sich dabei um die Biografie eines toten Prominenten, dann natürlich erst recht.

Insofern ist es nur verständlich, dass Verlage und Buchhandlungen stets jubeln, sobald der Tod einer prominenten Person bekannt wird, von der es eine oder im besten Fall gleich mehrere Biografien gibt. Da der Tod allerdings ein viel beschäftigter Zeitgenosse ist, hat sich der Handel entschlossen die Sense selbst in die Hand zu nehmen. So sollen mehrere Verlage bereits Auftragsmörder beschäftigen, um sie gezielt gegen Prominente einzusetzen, deren Biografien nicht den gewünschten Umsatz bringen.

Nicht Bettina WulffBeispiel Bettina Wulff: Ihr Buch “Jenseits des Protokolls” verkaufte sich damals unter Zuhilfenahme gezielt gestreuter Prostitutionsgerüchten schon ganz gut. Heute kräht jedoch kein Hahn mehr danach. Kein Wunder also, dass der Verlag da nachbessern möchte. “Man stelle sich nur vor, wie stark die Nachfrage plötzlich wieder wäre, wenn man Bettina Wulff tot in einem Bordell auffinden würde”, erklärt Verlagssprecher Harald Töpfer mit leuchtenden Augen.

Konkrete Pläne, Bettina Wulff ermorden zu lassen, gibt es allerdings noch nicht. Erst müssten die anvisierten Anschläge auf Karl-Theodor zu Guttenberg und Lothar Matthäus Früchte tragen. Deren Bücher wollen die Händler endlich mal in Bares umwandeln.

Ähnliches spielt sich auch in deutschen Buchhandlungen ab. So scheinen erstaunlich viele Buchhändler bereit zu sein, für einen höheren Umsatz über Leichen zu gehen: “Thilo Sarrazin möchte ich ja einfach nur so eins auf die Fresse geben”, erklärt Buchhändlerin Milly Tanth aus Dersewitz, “aber jetzt natürlich umso mehr, da die Medien das Ganze auf jeden Fall mit seinen Büchern in Verbindung bringen würden.”

Buchhändler Horst Rammelkammer aus Oberleitenbach geht noch einen Schritt weiter: “Wir bringen unseren Auszubildenden früh bei, wie sie Prominente mit umsatzschwachen Biografien am effektivsten vor Zügen, Bussen, usw. schubsen.”

Foto: Nicht Bettina Wulff

………………………………………………………………………………………….

 
Seite 1 von 1012345...10...Letzte »